绿

床头残月
伴随幽梦
半明半寐的梦
似真似假
难分别已
梦境里触及
仅靠微薄氧气苛延残喘的地球
淌着泪  呐喊
“救救我吧！”
庆幸这把声音被听见了
为了自己  为了下一代
唤起了绿色心灵
环保行动
使身患癌症的地球
仿佛笑了
一份小小的幸福
流淌着......
嘘
请勿吵醒这场美梦

该死的思念

无数个坠落的星辰 

掠过 

极过黑暗的边缘 

划破了寂寥的夜空 

宁静中渗透着惆怅 

隐藏对你的思念于文字后的空虚中 

点滴积累的凝聚 

伺机攻陷内心最荏弱的防线 

宣泄成 

一字一字 

在纸上攀爬而上 

化作成 

撕心裂肺的疼痛 

我试图用滞留的思泪淡却 

轻牵的落寞 

蔓延　蔓延

爱的哲理

长相厮守的爱情，未必是最好、最圆满的结局。
有时候，爱情只剩下回忆，那也就够了。
爱情里的许多遗憾，在于我们遇到了那个对的人，却是在不对的时间。不管你喜不喜欢，这就是现实。爱情，说穿了，其实就讲「缘分」二字。错过了，往往就是错过了。
「见好就收」，是一门值得我们学习的爱情智慧。许多时候，「爱情只剩下回忆」，反而才是最完美的结局。
这样说了再见以后，我们肯定还会再见。
如果舍不得，请试想想其实没有人有义务对你好，对方的付出，即使不能让我们满意，却也值得我们说声「感谢」，不是吗？
只要，我们所爱的人还在。只要，我们自己还能够呼吸，就已经是老天赐与的莫大幸福。其他的，又有什么好计较的呢？
如果你觉得你付出的爱跑到哪儿去了，别担心，你付出的爱，终究会回到自己身上，填满你的心。别忘了，爱让人快乐，但绝不是人生中唯一的快乐。

选自：黄桐《不曾心碎，就不知什么是幸福》里的段落（经过改写+整理）

难言之隐

       放学的傍晚，走在草地上的我，相遇了蓝至澄净的天空。看来，我终究是个喜欢眷恋的孩子。运动员在场上奔跑的脚步声，快的节奏，慢的节奏，都带着他们的不懈奋斗的精神，在拼命。但他们的目光是前方的跑道，而不是这片天上的蓝。

    目光稀疏了落下去，透着朱红的色彩，比白日里更为灿烂，照在场外对面的建筑物上，那些土墙和钢铁也便着了色泽，有了生机，是一片和美安然。

我停下脚步，听着风的细语，不知正秘密地交谈着什么。有时我在想，我到底有严重的健忘症？总是迷迷糊糊，忘东忘西。

    所以渐渐习惯用相机拍下一处处的景色，也养成了写作和画画的习性。免得自己会遗忘了什么。总是在相片中讶异着，怎么天空能在一瞬间由浓重着彩的云霞，化作无彩的黑色。

    习惯性的拍了几张照后，就拖着疲倦的身躯，踩着自行车，一步一步向前驾驶。
　

    刚回到家，母亲就叫我洗手吃饭。当我正要坐下时，无意间发现父亲也在，他在外地奔波，很少回家。即使有，也是在深夜。我从记事起，就不怎么喜欢他。那个胡子拉碴的男人，贴上来，皮肤有种针扎的疼。他亲我，每次我都狠狠地逃避。我那么小，已懂得不动声色的拒绝。

    小时候，父亲的背看起来是多么牢靠，也总是被我当马骑。

    如今父亲的苍老，愚笨的我现在才感觉到。我蓦然发现，这个在我记忆里一直呈高大阳刚形象的男人，仿佛一夜之间变得瘦小阴柔了。看见父亲老了，满头的白发，背也变得有些佝偻了，但他仍然用那朴素的方式爱着他的子女们。

    

    我知道，父亲过早地衰老，都是因繁重的工作和劳累所致。为了担起家庭的负担，他不分昼夜地苦作。他不要求儿女们回报什么，只希望儿女们好好做人，这是他最大的欣慰。现今，虽家庭经济已不再困难，但父亲的容颜却再回不来了。看着父亲那刻满了皱纹的脸，我感觉心疼。

    他外表淳朴，皮肤透着一抹黄中带黑的亮色，随便穿些什么，便是一件看着自然的衣服；品质正直，无论风云变幻、世事无常，都在以博大的胸襟，默默接纳并消化着生活赐予的欢欣或痛苦；性情温和，能够坦然接受外界带来的种种喜怒哀乐而不动声色。

    每次想起父亲总想写点什么，但是仔细想想父亲，又不知道应该写什么，有人说父爱如山，是啊，如山一般的爱是沉重的，正如我对父亲的爱说不出口，心中却隐隐的泛着疼痛。　　
　　　　
    因他的脾气，因他不懂表达爱的方式，所以父亲是孤独的。没有人可以读懂他，彼此之间的爱都是隐晦的，从不说出口，甚至是一句关心的话都会很吝啬，但是我分明能感觉到父亲的关心和他对我们的期盼。

    父亲，我爱他，却不知道怎么说出口；我关心他，却不知道怎么表达；我想让他能够被我们读懂，却不知道怎么做…

    出神许久，回过神时……

    饭菜已经凉了……

   “爸，我们一起开动吧！”

看着父亲微笑的样子，我觉得很幸福，可不知道为什么，我眼眶湿了。

只要一分钟

请你给我几分钟，我不奢望太久，至少让我为你做些什么……

    

    2004年3月，

    一阵猫咪的哀嚎声从家后院传来。那是一只掺杂两种毛色的猫，它那双棕褐色的眼眸在褶闪，衬托出其内心的清纯，远比那身脏兮兮的毛发来的显眼。它的身形比一般猫咪来的小，所以它的名字叫小小。

   自从生命中出现了它，我的人生出现了彩虹，变得更加璀璨。

   年少时，我的童年玩伴并不多，反而是小小担任起这项重大任务。当然，小小最擅长的还是玩抓迷藏。   

   每天清晨，小小会定时“叩门”，想赖床也难。当我要出门上学时，小小会走到门边目送我上车离去。    

   “小小，我回来了。” 

   每次小小都会在玄关前等我回家，然后大力冲过来，一直在我身边转圈圈。看来猫的平衡感挺好，否则转久了，肯定会晕眩。 

   我每天都过得很快乐，尤其是在要回家的路途上，会异常兴奋。因我知道在家里，有另一个小生命会期盼自己归来，往年一回家，感觉空空荡荡。   

   2006年6月， 

   食欲原本就不佳而且还挑食的小小，近期厌食的现象似乎越来越严重。我对这件事总伤透脑筋，甚至还尽量准备一些它爱吃的食物。但情况并没因此改善，它顶多吃几口，就停下了。

   起初还以为厌食对一只猫而言是平常不过的事，加上小小才三岁多，离老年期还有一大段距离，就不去留意。而我也感觉不出小小的变化，每天回到家呼唤它的名字，它依然精力充沛地扑到我身上。但几星期下，我把小小抱在怀里时感觉它越来越轻，本来活泼的它也开始变得东躲西藏。原本很爱自我梳洗的小小现在看起来却一身的蓬乱。   

   我开始感到不安，但看见小小还是依然风雨不改等着我，又觉得是自己多虑了。 

   2007年2月，  

   小小的身体日渐虚弱，虽我有千万个不愿意但也得去找兽医为小小作身体检查。我最不希望发生的事终究还是发生了。

  “小小得了癌症，而且已经相当严重，你要有心理准备，它随时会离开。”

    

   我哭了。 

   我尽情地哭，连自己都觉得有点丢脸。医生不发一语地看着我，拍拍我的肩膀，即使医生不说话，我也能感受到他温暖的心意。

   哭了许久，我摇摇晃晃地站起身，在小小身旁坐下。

  “小小！” 

   我的眼泪又不争气的落下了，它把眼睛勉强开了一条缝，微弱地喵了一声。 

  “小小……小小！！”

   它很吃力地把头靠过来，深情地看着我，它眼眸中深藏着讯号，似乎是在说：

   “别哭，我还剩8条命，相信我，我会回来的。”

   它好像在对我微笑。

   “小小，可以再给我几分钟吗？我不奢望一小时，至少让我为你做些什么，再给我点时间与你在一起……”。

   我把小小紧巴巴地贴靠在胸怀，希望它的躯体能得到一丝温暖，但抱得再紧，它终究合上了眼睛，永远停止了呼吸。

   后来的后来，我经常梦见小小，它已是一只顶着光环的小天使。它还一直守着自己许下的誓言。我知道它不会再回来，但那句誓言仿佛把我带回曾经有过的美丽岁月。对小小的思念和爱，依旧缠绕在我心中，不曾离开。

让我提早过冬的化学课既然给我这么首诗的灵感。
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茶是溶液
白糖融入液体
慢慢搅拌
白糖消失了
尝一口
好甜

原来
白糖没因此消失
而是溶解在水中

尚若
感情像海水般
沉淀久了
再搅拌
得到的
还是咸的泪
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还没取诗名，有啥意见请留言。

星期五随笔（7月15日）

要不是面子书的“信息“设定变更，就无法看见近年发给你的留言了。
回首往事，老实说，说不难过肯定是骗人的，难免会有些感触。
曾经幼稚无知的我，日益改变的我......每个画面浮现在我眼前。
不过还是以前的好，至少那时我有份单纯的心，不像现在......
心里剩下什么都不清楚了。
也许你经常瞧见我的笑容，这是为何？因至少我还知道要快乐！
你永远不知道，以前你传字条给我，我总会期待着你会说些什么。现你传，我依然会有几秒的发愣，带着浅浅的微笑，但一想到你不再可能是找我帮忙或聊天时，心比巨石还沉重。

所以我选择堕入博客世界中......
我知道你不再上线，即使上线时间也配搭不了。信息？你没这种习惯。网上留言？你也不会回复。所以我们之间已变成机械性的陌生人了。

错了，或许变得比陌生人还陌生。

你永远不知道......

如果你烦恼时，会有人与你分担，但我人缘并不太好，即使难过了，也只能独自面对。

身边围绕的朋友，即使说了，又有谁会真正了解在乎？

呐喊

近来小说进度还行，但这其中总是无意间触碰到不该再想的事。
过近个月，你仍然未对我改观吗？
看来我挺失败的呢。
从你与别人谈天的神情、语气，我知道我们之间无法拥有。
别怪我在空间写文字，我情愿苦自己担也不愿把苦分半给别人。
有些事，我默默隐藏......
我心明白的，也渐渐忘记该如何表达了。

时间！它说什么：时间能冲淡一切。
时间！它不可靠，它不止没帮忙减轻，还越加深了一些事。
到底还需多久时间？
我快坚持不住了。
到底该几时？到底该多久.......多久........

忆童年的美好

“当我们同在一起在一起在一起……在一起在一起其快乐无比……”

     一首儿歌的旋律把我思绪带回到十年前…

     当我还在上幼稚园时，哥哥们都已出外读书、工作。由于年龄的差距，我和他们的关系并不太好。每天自己独自在家发呆、吃喝拉睡。有时顶多阅读书籍或看电视。

     后来隔壁家来了新邻居，他们有个大约小我两岁的孩子。就在那刻起，我的童年生活开始有了色彩。

     这个有些傻乎乎，又既可爱的女生。她管我叫姐姐，而我习惯直呼她的名字——姿琳。除了上课的日子，每天一大清早，她总是大声呼唤“姐姐！姐姐！”生怕我听不见似的。这时我只好撑着疲累沉重的眼皮，梳洗完毕后再下楼与她会合，免得她喇叭般的大嗓音把其他人吵醒了。

     我们有时会一起踩着自行车，到小商店买零食。她总是什么都分给我，要是我不肯收，她就不理我长达一个礼拜。所以我每次只好无奈地把她手里的零食收下。


     小孩子难免会有斗嘴的时候。我和姿琳多年的友谊就在一场误会中破裂了。

     原本打算隔天再向她解释，但天意弄人，由于爸爸工作的关系，全家必须迁至古晋。当晚我厚着脸皮向她道歉，她应了声“哦！”便转身离去。

    “那个……明天我和爸妈要搬到古晋了，希望你能接受我的道歉，别忘了我！”

     虽她没回头，但我清楚看见她的背影在颤抖着，我想，她哭了……

     隔天一早，当我要起程时，姿琳叫住我，她塞给了我一片CD。

    “当你想念我时，听听看，你就会记得当我们同在一起的时光。”她顿了一会儿，“还有对不起！”就在这时，我们俩的眼眶都盈满了泪水，压抑不住地哭了。我想任谁看了这场景都会感觉心疼。

     几年后的某一天，我的手机屏幕上突然闪起一个陌生的号码。接通了……

    “喂，请问你是？”

    “你忘了我？姐姐……”

     从声音方面，姿琳确实改变不少，从幼小稚气的娃娃音，现今已是轻而柔顺的少女腔了。就这样，我们聊了大半个钟，叙叙旧。结束谈话后，我心中有种莫名的喜悦与舒畅。

     我打开一个箱子，拿出那片布满灰尘的CD。放进了音乐播放器，轻柔的童音温暖了我心怀……

     想起了那段时光的美好回忆。 虽成长路上多有坎坷，但有了朋友的陪伴，欢乐就会覆盖艰难。

一切都会过去，过去的就无法重来。   
正如明天不一定会更好，但它却还是会来。 

对于已错过的东西，不必再试着去挽留，别错了再错。

这个世界上对和错、得与失永远是五五开的机率。

无论你做了怎样的选择都会在将来后悔，因每样失去的东西总会有我们想要留下和值得缅怀的地方。

错了也没关系，哪个人的一生会永远得到又不曾失去呢？

要记得，想要重新找回已失去了的东西，或许能得到点安慰， 可是你挽回的肯定不会再是曾经拥有的。

或许某些人或事能让我们刻苦铭心，甚至终生难忘，可是有一些情感，过去了就变质了。

再苦苦找寻，剩下的不过是个遗憾。

不管怎么样，对于得到，我们都该心存感激，因起码我们经历过。

对于我们把握不住的人或事也不必太感慨，失去了便失去了。

一个人心痛久了，曾以为自己会真的放不下的东西，到头来又如何？

原来开始新的日子，学会忘记，就那么简单。

原来是我们还太年轻，总是很感性，总是宁愿守住一个人一件事不舍得放手，

但最后还是长大了，不是吗？

还是一步一步的走下来了，不是吗？

所有的事都成为过去了，不是吗？

有一个词叫曾经，不是吗？

回忆是什么颜色？
如果是甜美的回忆就充满色彩，但假若是苦涩的回忆就是黑色的。


当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，会赫然发现时间正推赶着自己。这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长着，渐渐成为下一个自己。


其实咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。

天空沒翅膀的痕跡，但鳥兒已飛過。人生就像天空，過去的下場大雨沖蝕了，連渣滓都不剩。而未來或許充滿奇蹟，反映出彩虹也說不定。天空很遼闊，別再捆綁自己的自由，展開翅膀到更遙遠的藍空遨遊吧！

星期四随笔（4月22日）

今沒到校上課，到診所看病（右盆骨疼痛的原故），結果醫生診斷我骨內部神經拉傷，需服藥，若幾天后沒見效還要倒回觀察。而且醫生還提到我脊椎側彎的問題，認為最好別打球，激烈運動會使脊椎承受更大負擔。若想運動就改成游泳，因水中浮力會帶給脊椎舒壓的功能。

但放棄籃球這事並不像丟垃圾這麼簡單……
訓練的時間、體力、快樂、滿足、友誼等，全是辛苦建立的，難道要白費嗎？
撇開放手不言，如果連籃球也得放下，這幾年來的一切還有啥好紀念？

回憶，僅僅是用來回憶的。所以一旦久沒接觸這些事物，這份記憶或許會消失於腦海也說不定。放下不代表我要遺忘！

你知道嗎？謝謝你能完成我的心願，抽空留下打球。你大可不必擔心時間的緊迫，等待是我的強項，反正我也有傷在身不便勞累。

星期四随笔（4月14日）

连续三天的十五岁以下女子篮球赛在Kuching High 顺利结束。
成绩如下：
第一名：Gapor,Stampin
第二名：Kuching High
第三名：SM Sains
第四名：古晋中华第一中学

我校队由赢转输，获得第四。
连续两场输给SM Sains，不是我宗族歧视，而是真不该输给马来校。
不过能进入四强，已是不错的成绩了，知足常乐！

赛前受到撞伤的部位（右盆骨），又被对方击中，还在赛中跌倒，全是同个位置。
导致它移位，肿起。有待看医生得知详情。
能为我祝福、祈祷的，希望我早日康复。

额蹙心痛欲思忆

蹲坐窗邊
凝望著藍空　
回憶堆滿天


時間似水　
流逝不返


五歲
童真的美好
自今
如煙消失
十歲　
純真的以為
陰晴圓缺
悲歡離合
由吾來掌控
十五歲
覺醒
轉身以後
擁抱的美麗
都將破碎


險峻歲月
無法隨性撒賴
心發的感嘆
誰在輕聽？


曾經
愛我的
我愛的
圍繞我身邊
伴隨
耳際　
眼前　
再度重現　
排山倒海
唯獨
帶不走
遺憾、眷戀
全化作最後一滴淚


人生莫過似白紙
莫過不如一片花瓣
曾經鮮明艷
笑忘人間的苦痛　
保留甜美
此為
生命的可貴　

星期六随笔（4月9日）

因视力差的关系，我看不清前方，所以不敢直接对视着离我10米外的任何人。
撇开在台前授课的老师不说，走在人烟稀少的走廊上，最让我缺乏安全感。

今在华文节的分组讨论中，我赫然发现到自己的另一个强项——文言文与现代文理解问答。
不信？你试丢一篇课文来，我相信以自己能力能解得出来，不然考试中的这一项我怎会考得高分呢？（自恋是自信的邻居，别怪我，哈哈！）

珍惜当下——男孩.苹果的故事

從前有棵蘋果樹。 
一個小男孩每天都喜歡來到樹旁玩耍。他爬到樹頂，吃著蘋果，甚至在樹蔭裡打盹。他愛這棵樹，樹當然也愛和他一起玩。隨著時間的流逝，小男孩漸漸長大，他不再到樹旁玩耍了。 
    
一天，男孩回到樹旁，看起來很悲傷。 
“來和我玩吧！”樹說。 

“我不再是小孩了，也不再到樹下玩耍了。”男孩答到，“我想要玩具，我需要錢來買。“ 

”很遺憾，我沒有錢……但是你可以採摘我所有的蘋果拿去賣。這樣你就有錢了。” 
男孩很興奮。他摘掉樹上所有的蘋果，然後高興地離開了。自從那以後男孩沒回來過。樹很傷心。 
     
一天，男孩回來了，樹非常興奮。 
“來和我玩吧。”樹說。 

“我沒時間玩。我得為我的家庭工作。我們需要一個房子來遮風擋雨，你能幫我嗎？” 

“很遺憾，我沒有房子。但是，你可以砍下我的樹枝來建房。“ 
因此，男孩砍下所有的樹枝，高高興興地離開了。看到他高興，樹也很感到欣慰。但是，他並沒回來，樹又孤獨，傷心起來。 

突然，在一個夏日，男孩回到樹旁，樹很高興。 
“來和我玩吧！”樹說。 

“我很傷心，我開始老了。我想去航海放鬆自己。你能不能給我一條船？” 

“用我的樹幹去造一條船，你就能航海了，你會高興的。” 
於是，男孩砍倒樹幹去造船。他航海去了，很長一段時間未露面。多年後男孩終於回來了。 

“很遺憾，我的孩子，我再也沒任何東西能給你了。沒有蘋果給你……”樹說。 

“我沒牙齒啃。” 男孩答到。 

“沒有樹幹供你爬。” 

“現我老了，爬不上去了。” 男孩說。 

“我真的想把一切都給你……我唯一剩下的東西是快要死去的樹墩。” 樹含著眼淚說。 

“現在，我不沒缺什麼東西，只需要一個地方來休息。經歷了這麼多，我累了。”男孩答到。 

“太好了！老樹墩就是倚著休息的最好地方。過來，和我一起坐下休息吧。” 男孩坐下了，樹很高興，含淚而笑…… 
     
讀後感： 
這故事發生在任何人身上。 
那棵樹就像我們的父母。 
但我們年少時，總愛纏著父母玩…… 
漸漸長大後，便離開他們，只有在需要父母或是面對困難時，才會記得他們的存在。儘管如此，父母卻還是有求必應，為了我們的幸福，無私地奉獻自己的一切。 
你也許覺得那個男孩很殘忍，但我們何嘗不​​是這樣呢？ 
趁父母還在世時，請記得及時孝順他們，免得遺憾終生。

毕业年——初三生日随笔（3月31日）

今年生日过得特有意义，惊喜不断。

在此也诚心向你道歉，原以为依旧会被放鸽子，结果却是误会一场。老实说我感觉挺惭愧的。

谢谢各地人士给予的祝贺，愿大家保有整日明朗的心。

”快乐成长！“

嗯....

也许吧！时间将会主宰一切。

过不久，这只“老”蜻蜓，即将老一岁咯！不过以蜻蜓而言，岂不是预示长寿？

哈哈......

                祝自己：                                            

            “生日快乐！”

                                            

生日前夕（3月30日）

毕业年——初三唯一的生日仍得平淡地过，你有课无法履行去年爽约的诺言。
我原谅你。
2010331与2011331共同点也许就是鸽子多了一只。

盼了整整一年，却还是换来：“我很忙波。”

越是在乎，越是期待，越是失望。

“生日该许下愿望。”

如果我的愿望破灭了，怎办？

我是在自欺欺人。

“我几时放过你鸽子？”

其实有很多，不过全被压抑在心底罢了。

p.s 当你看到这时，或许摇头了，或许叹息了。

“痛苦说出来，放在心间会成永远不可愈合的疤。”

而我有道伤疤。
最后，谢谢你曾经的在乎。

星期日随笔（3月27日）

“今我说得较直接或是说狠。”
“我常视而不见，但怎能不见呢？”
“当你拿热水太久，麻木就糟了。”
“若你一直写放不下放不下，最后真会放不下的。”
“不论看你面子书留言或部落格也好，只看到你的忧郁多于快乐，除了叹息就没了。”
“我不评论为的是不想鼓励你，免得你越陷越深。”
“说真的，你多年后回顾，真会觉得好笑。”
“你这样下去会很痛苦的。”
“如果你思绪再成熟些，就明白了。”
“我担心你往后三年会一味着囚禁自己在框框内，而失去了中学生涯该有的快乐！”
“想太多的人什么事都干得出。”
“真不知有啥好让你回忆的。”
“如果你真逃不出，只好离开这里了。”
“你写面子书的留言只为了赞还是什么？”


老实说，昨天我是被你凶神恶煞的表情吓得说不出话的。
思考了许久......
终于酝酿出点真理了。
你的感觉应该如下：
虽被仰慕偶尔会让人暗爽，但越过了界限就会使人厌烦，甚至难跟其他人交代。
被拖了这么久，为了解决这事，不得不放狠话。
一次过解决。虽会严重伤害对方，但这是唯一的办法了。

我的感觉如下：
由于你容易散发出种成熟稳重的气息，才会令人欣赏的。
但你都如此坦白了，我还能白目地钻下去吗？答案当然是不行。
你说得对，这段过渡期挺痛苦。
你的预言真准，你终于亲手毁掉这段思情了。
三年了，是时候放手。
留下2010331的遗憾，那只鸽子你还会要回吗？
.................................

星期四随笔（3月17日）

“至少没你那么有意志。”
酝酿几年此话，原来指的是虽我积极写作，但文笔还未成熟。
经过多次的观察，发现我写的文章或字句都不受关注，但你说出的每句话却令人瞻仰。
其实你心底是认为我文笔稍弱吧？
只是因我的理想而给予鼓励吧？
不论你的文思或文笔上，都有种特质。而我却平凡朴实。
一开始有进展的自己，似乎没勇气走下去。

你知道吗？
我试着奋力追赶，试图追上你的脚步。但你走得太快，还来不及喘口气，你已消失在茫茫人海中。
“字体写端正些。”
于是我把字体改了。
“思维放开些。”
于是我把思维转换了。
只要你要求的事，无论如何，我都会尝试。
甚至我傻到试图想和你一样强。
只要我能力所在，一定要完成。

虽这不是件坏事，但老实说真挺辛苦的。
我害怕某些事物，例如写诗。
你的诗超乎我想象，不得不佩服。
“害怕是无法求上进的。”
但我写出来的一切，你暗地里只会当作笑柄，我何苦去尝试？

写给自己的一封信

曾经

心中有过这么段感情、挣扎

曾经

遇事第一想到的是他

曾经

一天不见他

如三秋兮

然而

你是否曾想过

这一切并非你责任范围的所在

然而

你是否曾想过

一直发短信、找他

会令人产生误会？

或许

你只是纯粹想聊天

甚至

觉得这种行为

很平常 不算苛求

然而

你是否曾想过

他并不这么想

记住

你的想法不代表他的想法

如今

你原以为已放手

但是

真的不再对他动心了吗？

心自问一下

倘若如此

那为何你仍会难过

所以别强求

有时你付出的未必是好事

也许是种负担

这种负担

只会增加他远离你的尺度

因他并不想亏欠你

我说的道理你都懂

只是你还抓不住真理

喜欢他不是你的错

关心他不是你的错

控制不住自己也不是你的错

但是

只要爱错人就是你的错

傻小孩

所有眷恋的、回忆的种种都已成记忆

缺失并不可怕

可怕的是

一旦跌入

就无法面对它

傻小孩

也许你还未准备好放弃

因你曾经付出过

付出了

它便会像老树般扎根在心

别刻意遗忘与逃避

这会使你更痛苦

绕开这棵老树

寻找未来的幸福之道吧

那里

有你的理想

傻小孩

去 去开始新的习惯

习惯

走过熟悉的路

面对熟悉的景

你逃不掉

无法逃得掉的

那么

请勇敢面对现实

现实就是

一切将划上了句点

傻小孩

勇敢面对自己

那个

悲伤至极

无法自拔的自己

这是成长中的你——旧的你
正在逐渐死去

新的你

即将重生

你不笨

应该知道的

所有的浩劫

都是成长的祭奠

做最好的自己

活出生命的色彩

傻小孩

尽量发泄吧

一层一层

剥开自己的心

用文字

用音乐

发泄出来吧

泄完了

就是振作

其实

你失去的

是多么微不足道

仍有众多人关心着你

以不同的方式

At least you are not alone

It's such a loss

But let you seen now have happiness

傻小孩

别再哭了

说真的

已不值了

把过去封闭起来

别委屈

别不甘心

别不接受

看看四周围

有许多你未曾发现的

新的风景、新的际遇

傻小孩

生活褪去了曾有的颜色

短暂的宁静

别沉沦于这片宁静里

那会毁掉你

给对方最好的关怀

就是

变得更好

更坚强、更幸福

即使偶尔想起

请你默默地

别试图让他知道

你的心情

他不再在乎

就算你会难过

甚至难过到流泪

请你默默地

就算是逼自己也好

切忌要忍着

痛了，自然就会放下了！ 

断肠人在天涯（星期四 3月3日）

即使是笨蛋，也无法代表我没专心听讲。

我从50多分升至80多，已是挺大的进步了。

即使是笨蛋，也要当得值得。

但何必流露出那幅失望的表情呢？
我明白我不如他人，但已试着努力，你没瞧见吗？

我欣赏自己的作品。
改了又改，我很愿意接受所有的意见，但何尝不是饱受挫折，总以为要成功了，却发现输的还是我。
我做的并不完美，但失败如此多次，即使小有递进，问谁会去察觉？
也许我就是你所谓的笨蛋。

笨透了......

高手

落后三分

加速

奔跑时速

持球

把握前场线外机会

对准篮筐

拔地腾空出手

屏息

在弧度中

破网

完美扭转胜利

掌声欢呼

兼由英雄射手当家

满足、汗泪混合

任其回荡

注：内容取自志鹏老师意见。